Smile!

> Ø I asked God for a bike, but I know God doesn't work that way. So I
stole a bike and asked for forgiveness.
>
> Ø Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and
beat you with experience.
>
> Ø I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather. Not
screaming and yelling like the passengers in his car.
>
> Ø Going to church doesn't make you a Christian any more than standing
in a garage makes you a car.
>
> Ø The last thing I want to do is hurt you. But it's still on the list.
>
> Ø Light travels faster than sound. This is why some people appear
bright until you hear them speak.
>
> Ø If I agreed with you, we'd both be wrong.
>
> Ø We never really grow up; we only learn how to act in public.
>
> Ø War does not determine who is right -- only who is left.
>
> Ø Knowledge is knowing a tomato is a fruit; wisdom is not putting it
in a fruit salad.
>
> Ø The early bird might get the worm, but the second mouse gets the
cheese.
>
> Ø Evening news is where they begin with 'Good evening,' and then
proceed to tell you why it isn't.
>
> Ø To steal ideas from one person is plagiarism. To steal from many is
research.
>
> Ø A bus station is where a bus stops. A railway station is where a
train stops. My desk is a work station.
>
> Ø How is it one careless match can start a forest fire, but it takes a
whole box to start a campfire?
>
> Ø Dolphins are so smart that within a few weeks of captivity, they can
train people to stand on the very edge of the pool and throw them fish.
>
> Ø I thought I wanted a career; turns out I just wanted pay checks.
>
> Ø A bank is a place that will lend you money if you can prove that you
don't need it.
>
> Ø Whenever I fill out an application, in the part that says "If an
emergency, notify:" I put "DOCTOR."
>
> Ø I didn't say it was your fault, I said I was blaming you.
>
> Ø Why does someone believe you when you say there are four billion
stars, but check when you say the paint is wet?
>
> Ø Women will never be equal to men until they can walk down the street
with a bald head and a beer gut and still think they are sexy.
>
> Ø Why do Americans choose from just two people to run for president and
50 for Miss America?
>
> Ø Behind every successful man is his woman. Behind the fall of a
successful man is usually another woman.
>
> Ø A clear conscience is usually the sign of a bad memory
>
> Ø You do not need a parachute to skydive. You only need a parachute to
skydive more than once.
>
> Ø The voices in my head may not be real, but they have some good ideas!
>
> Ø Always borrow money from a pessimist. He won't expect it back.
>
> Ø A diplomat is someone who can tell you to go to hell in such a way
that you will look forward to the trip.
>
> Ø Hospitality: making your guests feel like they're at home, even if
you wish they were.
>
> Ø Money can't buy happiness, but it sure makes misery easier to live
with.
>
> Ø I discovered I scream the same way whether I'm about to be devoured
by a great white shark or if a piece of seaweed touches my foot.
>
> Ø Some cause happiness wherever they go. Others whenever they go.
>
> Ø There's a fine line between cuddling and holding someone down so they
can't get away.
>
> Ø I used to be indecisive. Now I'm not sure.
>
> Ø I always take life with a grain of salt ... plus a slice of lime ...
and a shot of tequila.
>
> Ø When tempted to fight fire with fire, remember that the Fire
Department usually uses water.
>
> Ø You're never too old to learn something stupid.
>
> Ø To be sure of hitting the target, shoot first and call whatever you
hit the target.
>
> Ø Nostalgia isn't what it used to be.
>
> Ø A bus is a vehicle that runs twice as fast when you are after it as
when you are in it.
>
> Ø Change is inevitable, except from a vending machine.

Ahh, ma pean seda teile rääkima lihtsalt.

Uku: vaata telekas on paks onu.
Mina: mhmh.
Uku: aga tal ei ole titat kõhus, ta on lihtsalt paks.
Mina: jah, onudel ei saa titat olla kõhus, ainult naistel saab.
Uku: aga õel ka ei ole titat kõhus.
Mina: ei ole, õde on veel laps. Kui õde saab suureks siis võib talle tita kõhtu tulla.
Uku: kuidas?
Mina: eeeemmmm.......selleks peab õde mehe leidma.
Uku: aga siis olen mina ka suur, ma võin talle mees olla.
Mina: ei, sina ei saa talle mees olla, sina oled alati talle vend.
Uku: aga issi on ka mees......
Mina: issi ka ei saa õe mees olla, sest issi on alati issi, õde peab ikka päris uue mehe endale leidma.
Uku: aga kas me elame siis kõik koos siin või?
Mina: ei, kui lapsed suureks kasvavad, siis nad kolivad ära, muretsevad endale oma eraldi kodu.
Vaikus......
Uku: aga külas kaime ikka siis üksteisel, eks!

:palav: jumal tänatud, et jutt ei jätkunud teemal, KUIDAS ikkagi tita kõhtu saab :hull:

Ma tahtsin ühte asja arvata.....

Või õigemini avaldada arvamust teatud sorti inimeste kohta. On teatud tüüp rahvast, ma tean vähemalt ühte isendit: härra lapsevanem. Just lapsevanem olemise koha pealt: inimene raiub omale rusikaga rinnale ja rõhutab oma PRIVILEEGE ja ÕIGUSI. "Mul on ka ÕIGUSED!!!" Iswer, kui palju kordi olen ma seda kuulnud......jees, loogish et sul on õigused. Mul on ka igasugused õigused. Ainult et mina ja arvatavasti suur osa maailmast saab aru, et ÕIGUSTEGA kaasnevad KOHUSTUSED. Aga vot mõnel inimesel on ainult ÕIGUSED.
Ahjaa.....arvamust tahtsin avaldada selliste inimeste kohta....paraku on lugu nii, et minu arvamus neist ei kannata päevavalgel väljaütlemist ega ka trükimusta....niisiis hoian selle endale. Ma arvan.

Tagurpidiants

*Iga loll teab, et üks korda üks on üks. Ants seda ei tea, sest Ants
pole loll.
*Ants rahanumbrit ei tunne. Ants ei tunne üldse numbreid.
* Ühel päeval oli Antsul süda paha. Muidu on Antsul hea süda.
*Antsul tuli kord pliidi ees istudes tukk peale. Ants viskas tuki
tulle tagasi.
*Ants unenägusid ei näe. Ants magab silmad kinni.
*Ants ei lähe kunagi külla tühjade kätega. Antsul on alati portfell
kaasas.
*Ants teab, et kui kassid läinud, siis on hiirtel pidu. Ants on ka
vahel hiirtega pidu pannud.
*Kui Ants tahab, võib ta oma välimust muuta. Ants on korduvalt
ennast rihmaks joonud.
*Ants ostis pommidega kella. Ants tegi pommid kahjutuks.
* Ants ei lase ennast pehmeks rääkida. Ants joob ennast pehmeks.
* Ants võtab poodi sisenedes alati ostukorvi. Ants võtab ostukorvi ka
poest väljudes.
*Ants joob vahel nii, et maa on must. Antsul meeldib põllul juua.
* Ants läheb vahel vihast siniseks. Muidu on Ants lilla
* Antsul on hea muusikaline kuulmine. Ants saab kohe aru, kui muusika
mängib.
*Antsul on sinised silmad. Ta sai eile peksa.
*Ants on ainuke oma perekonnas. Rohkem Antse nende peres ei ole.
* Antsule meeldivad tõsised inimesed. Ants käib sageli peiedel.
*Ants ei ole ühegi naisterahva kätt palunud. Antsul on omal käed
olemas.
*Antsule meeldib ristsõnu teha. Ants tõmbab igale sõnale risti
peale.
* Ants läks kord naisega karvupidi kokku. Naine jäi rasedaks

*Ants teab, et pisike pits võib ikka olla. Ants lasi oma pükstele
pitsi õmmelda.

*Antsule ei meeldi kartulit võtta. Talle meeldib peeti panna.
* Ants ei saanud pühapäeval orkestriproovi minna. Laupäeval andis naabrimees talle pasunasse.
* Ants ei usu selgeltnägijaid. Ants ei usu ka pimedaid.
* Ants teab, et veskikivid jahvatavad aeglaselt. Ants jahvatab suuga palju kiiremini.
* Kui Ants on üksi kodus, siis ei lase ta sisse ühtegi võõrast. Kui Ants on kodus koeraga, siis kontvõõrad võivad tulla.
* Ants ei karda kõrgust. Ants tahab pärast surma taevasse minna.
* Ants teab, et endast nõrgemaid pole ilus lüüa. Ants lööb sellegipoolest, sest tal puudub ilumeel.
* Ants ei saa kunagi tantsupeol korvi. Ants tantsib alati üksinda.
* Ants soovis tasuta sõitu soojale maale. Ants saadetigi sooja kohta.
* Ants ei ole naistemaias. Antsule ei meeldi üldse maiustused.
* Ants näeb unes palju paremini kui ilmsi.
* Ants teab, et lumeinimesed on olemas. Ants on näinud lumememme.
* Antsul pole millestki puudus. Antsul on kellestki puudus.
* Antsul on kummikindad. Ants tahaks veel kummisokke.
* Antsule meeldib töö juures kõige enam tööluus.
* Ants tegi omale siilisoengu. Järgmine kord teeb Ants endale metsseasoengu.
* Ants pole ekvaatoril käinud. Ants on ekskavaatoril olnud.
* Ants ei taha meremeheks saada. Ants ei taha üldse abielluda.
* Ants ei mõtle kunagi naiste peale. Ants mõtleb naiste alla.
* Ants teab mis värvi on armastus, aga Ants ei ütle.
* Ants teab, et tarkus tuleb tasapisi ja sellepärast pole ta veel Antsuni jõudnud.
* Ants joob päeval heledat ja öösel tumedat õlut.
* Ants ei taha omale viigipükse. Ants tahab võidupükse.
* Ants nägi tuletorni. Ants teatas sellest tuletõrjesse.
* Ants teab, et musta valgeks ei räägi. Ants on seda neegri peal proovinud.
* Antsu vanemad armastavad head nalja. Ants on nende parim naljanumber.
* Antsu pole võimalik mobiiliga kätte saada, kuna telefon on pidevalt postkastis. Postkast asub välikoridoris.
* Ants tahab suitsetamist maha jätta. Ants enam tikke ei osta.
* Ants teab, et pulmalauas hüütakse kibe. Ants hüüab ka peielauas kibe.
* Antsul ei ole lähisugulasi, sest Ants lähedale ei näe.
* Ants ei lähe moevooluga kaasa. Ants kardab särtsu saada.
* Ants tegi endale vibu. Ants tahtis rusikat vibutada.
* Antsule ei meeldi päikest võtta. Antsule meeldib viina võtta.
* Ants ei leia oma kohta elus. Ants tahab, et talle koht kätte näidatakse.
* Ants on puhas inimene. Ants pühib igast asjast suu puhtaks.
* Ants on tundeline meesterahvas. Antsul on pidevalt näljatunne.
* Ants ostis tänavakingad. Ants tahab osta ka kõnniteekingad.
* Ants kannab ainult firmamärgiga riideid. Ants saab töölt neid tasuta.
* Ants tahab olla isa mantlipärija, sest Ants ei jaksa endale mantlit osta.
* Antsul on pikad jalad. Antsu jalad ulatuvad lausa maani.

Autojuhtide välimääraja

Autojuht nr 1
Roolis istudes on tal peas punane barett (või soni või karvamüts). Raevukalt unnates liigub auto teise käiguga ja mitte üle 40 kilomeetri tunnis. Kui ta on vasakpöördel (keeleots paikneb tal sel juhul esihammaste vahel), on ta autosolijail keelatud kuuldavalt kõnelda. Abikaasa istub tagumisel istmel diagonaalselt juhiga, et raskus asetuks telgede suhtes ühtlaselt. Tegusamad aastad jäävad nõukogude aega ja tunneb hirmuga segatud viha kõigi vastu, kelle auto on hiljem tehtud kui 1990. Teel Haapsalust Narva paksu jopet seljast ära ei võta.
Autojuhid nr 2
Suurel maanteel sõidab ta teile sappa ja sinna ka jääb. Te võite alandada sõidukiirust poole aeglasemaks aga ta hoiab teist kinni nagu puuk. Te võite LE ettekirjutusi ignoreerida, teha meeleheitliku sööstu ja mööduda kaheksast palgiveoautost teie ees aga kangelaslikult loovib ta teie sabas ikka, pole muretki, et kuskile kaoks. Kui teil küllalt saab ja tee äärde seisma jääte, sõidab teist mööda, suurest arusaamatusest silmi pööritades või käsi laiutades. Ei tule selle pealegi, et ta teile närvidele käib. Terve ülejäänud tee paikneb teil ees (85 km tunnis) nagu juhmard.
Autojuht nr 3
Tal on Eestis 12 äri. Ta peab olema tunni pärast siin ja tunni pärast seal. Tuleb Pärnust Tallinnasse kolmveerand tunniga. Kui politseinik ta kinni peab, mees pikalt ei kauple. Probleeme ei ole, ta on tegude mees. Jagab politseinikele aknast viiesajalisi, nagu tuvidele küpsiseid ja sõit läheb edasi.
Autojuht nr 4
Ajab õigust taga. Karjub ja röögib oma autos, nagu vajaks keegi lähikonnas sünnitusabi. Pritsib tuuleklaasi nii märjaks, et autole kuluks paigaldada kojamehed, mis käivad seespool. Kui mõni auto vahele tuleb, peksab peopesadega vastu rooli ja tihub meeleheites nutta. Ta on nõus Moskvitshiga kraanat rammima, et see ainult tema ette ei pääseks. Kui operatsioon kraanaga õnnestub, saab tema haige hing pisutki leevendust. (Võimuvõitlus tööl, vana naine ja ülikõrge laenuprotsent.) Kui kraana talle siiski ära teeb, viitab mehe kollane jume, et ülim aeg südame pärgarterite operatiivseks väljavahetamiseks on saabunud.
Autojuht nr 5
Autosõit on tema elu, kirg ja eneseteostus. Nagu alevipensionäril aiamaa ja modellikooli õpilasel värskendavad maskid. Kui foori tagant minema kihutab, lendavad kaassõitjad vastu seljatugesid. (Nii juhtub veel reaktiivlennukis.) Näonahk tõmbab pingule ja kõrvad saavad kukla taga kokku. Iga 60 meetri tagant vahetab käiku ja sõidurida. Rapsib käigukangiga nagu kolmeaastane. Ristmikul pidurdab hüsteeriliselt, nagu oleks foor äkitselt põõsast teepeale karanud. Selle järgi, mitmest autost koduteel mööda sõidab, võib päeva õnnestunuks või läbikukkunuks hinnata.
Autojuht nr 6
Kui te tahate noorelt halle juukseid, istuge autosse, mille ta hiljaaegu sõbralt kingituseks sai. Sõitma asudes venitab istme viimse võimaluseni ette. Surub rinnad vastu rooli ja nina vastu akent. Küünarnukid tõmbab kokku nagu makaak. Ei lähe tal käigud sisse, ei näita ta suunda, öösel unustab tuled põlema panemata. Suurel maanteel alustab ühest ja samast autost möödasõitu viis korda. On juba peaaegu möödas, aga avastab siis kilomeetri kauguselt teerulli lähenemas, ja litsub ettenägelikult pidurile. Kuuendal katsel pigistab rooli, nii et sõrmeküüned sinised, aga ei võta tema auto silindrid seekord kiirust üles, tee mis tahad ja vastusõitja keerab põllule. See on jube!
Autojuht nr 7
Kui ta läheb bensiinijaamas raha võtma, või poodi sukkpükse ostma, lapsi lasteaeda viima, kui ta sõidab sõbranna juurde Pablo Neruda luulekogu laenama, unustab ennast kolmeks tunniks lobisema. Ja auto seisab valgustamata täpselt keset teed. Keegi ei saa välja ega sisse ega mööda ega ümber. Iga normaalne mees, kes niisuguse pärast lõksu on sattunud, peksab lähedal olevad prügikastid lömmi ja teeb õhtul pubis suuremat sorti arve. Pubist tulles rihib totaalselt küljeplekid ära ja ajab pärast naabrieide poolsandiks.